Un ciudat sictir metafizic imi reguleaza sfincterele. Simt in vagin monstrii mici intrati in stare de hibernare. Si-au construit igluri din blana de pubis de foca si s-au incuiat pe dinauntru asteptand sa treaca vara asta asfaltica. Labiile induc monstriilor mici o ciudata stare de claustrofobie. Am genitalul decomandat ca o garsoniera fara aer conditionat, fara apa curenta doar cu gaze marca de chiloti Dachau. Monstrii astia mici au intrat in pizda mea ca niste omizi in cocon. Ca niste viermi intelectuali care vor sa devina primii icari care vor zbura prin pizda, uter, trompe, stomac si prin cur. Mai ales prin cur.

M-a dovedit morfologic verbul a iubi…

Kimono sau sari

Pe Prima e un film japonez. Nu citesc subtirarea si incerc sa-mi imaginez cam ce s-ar intampla daca, brusc, m-as trezi intr-o buna dimineata la Tokyo. Eu, cu ochii cat cepele, intre atatia oameni vioi, cu ochi ca niste liniute, care scot niste sunete neinteligibile. Adaam mi-a promis, inca inainte sa ne cunoastem, ca va face pe dracu’n patru si imi va cumpara un kimono japonez din matase naturala. M-a intrebat ce culoare prefer. Eu am zis ‘’rosu’’, iar el a zis ca era sigur ca rosu voi zice si mi-a mai zis sa-i numesc repede un fruct si eu am zis ‘’mar’’. A inceput sa rada si n-am mai apucat sa-l mai intreb de ce rade pentru ca s-a terminat cartela Cosmote. Acum, uitandu-ma la filmul asta din care nu inteleg nimic, mi-am adus aminte de discutia aia de atunci. Era cu aproape un an in urma. Chiar acum il voi suna sa-l intreb de ce a ras si daca mi-a cumparat kimono rosu de matase naturala.

Nu raspunde. Poate, e in dus… Schimb canalul – un film indian. Ce dracu am ?! Nimeresc numai costume exotice. Acum i-as spune ca-mi doresc un sari ciclam cu verde de china si bordura galbena. Si mi-as alege o banana decojita, ca fruct. El mi-ar zice ca sunt depresiva daca imi aleg asa combinatii fauviste dar ca sigur nu sunt o nefututa, din cate isi aduce aminte si ar rade iar… Sper ca nu m-a deprimat Bucurestiul. Marea este din ce in ce mai departe. Acum mi-o doresc numai daca o pot vedea cu el. Fara Adaam nimic nu are sens. Noaptea trecuta m-am masturbat gandindu-ma la cum isi scoate tricoul, intre coapsele mele, iar eu il privesc de jos si il astept sa intre in mine. Nu stiu de ce nu mai am chef sa ma linga. Pur si simplu il vreau in mine direct, sa dansam amandoi unul in altul si atat. Faceam colectie de clipe, acum fac de orgasme. Incredibil cum nu ma satur de pozitia misionarului pe care credeam ca am fumat-o demult. Chiar il iubesc pe omul asta si il vreau al meu. Nu vreau sa-l impart cu nimeni si nici pe el impartit intre mine si altcineva nu-l vreau. E trecut de 2 noaptea si sunt blue. Cam pe la 2 ma intristez, iar pe la 3 incep sa-mi construiesc teoreme care se transforma rapid in axiome, in cazul in care Adaam doarme si nu mi le poate demonta. Sunt geloasa. Andaa e geloasa. Incredibil !

Sun iar. Raspunde. Te-am mai sunat si nu ai raspuns. Unde ai fost ?
Dormeam, bebe. Nu ti-am zis ca ma culc mai devreme ? Tu de ce nu dormi ? Iar animalute… ?! Vezi ca maine mergem la concert la Oprescu.

Auzi ?! De ce ai ras atunci ?
Cand ?
Cand eu incepusem sa te iubesc…
O sa-ti cumpar kimono, iubito ! Sau acum vrei sari ?!
Te iubesc, bebe. Hai la nani !
Dar daca te intrebam si un nume de femeie ce ai fi zis ?!
Maria…
Vezi ?! Acum o sa rad iar si tu nu o sa stii de ce…

…

Am aflat din sursele lui CiocoCioco. In orasul de unde am aterizat in Bucuresti lucrurile incep sa se aseze. Idiotul care este obisnuit sa cumpere voturi a dat-o in case ,,mortuale’’

Un fost primar care i-a pastorit pe toti contracandidatii este atat de bogat in campania electorala incat nu are bani nici de aracet. S-a mai si aliat cu o betiva. Madam Garone.

Candidatul PNL trebuie sa castige. Are o singura calitate care este si un mare defect.
Dansul are bun simt. Nu a avut o campanie opulenta, nu a dat pachete promotionale, pur si simplu merita sa castige. Ar avea nevoie de asta si ceapistii care se vand pe o masa la nebun.

INTREBARE: Cand Becali si Vadim Tudor sunt considerati nebuni de ce un candidat de oras balnear si cu un sanatoriu de nebuni in administrare se considera providential?

Raspuns: Oamenii isi aleg conducatorii care ii reprezinta.

Zina Dumitrescu a reprezentat ceva pentru Romania. Mama Zina a continuat traditia Casei de Piatra, mutand trotuarul de centura pe podumiul de prezentare al Casei de moda Venus. Lipsita de inhibitii si de prejudecati, mama Zina si-a crescut cu grija materna si spirit mercantil ficele 90 60 90. A vandut iluzii domnilor generosi. Intregi colectii de dame au facut istorie intr-o epoca Ceausescu mai puritana in discurs decat epoca victoriana care a asasinat cuvantul “pizda’ transformand-o in “tovarasa vulva”. Se spune ca telefonul personal al mamei Zina continea grupul de cifre 89 in numarul sau. Fireste nu pentru aditionale sunau cautatorii de rochii sobre pentru propriile neveste ei dorind senzatii tari pentru propria lor origine sanatoasa. Ministrii, ambasadori, interlopii de lux erau beneficiarii carnii haute couture din abatorul Zinei.

De la Romanita Iovan pana la Melek Ahmed, adica de la extaz la agonie, Zina Dumitrescu si-a meritat pe deplin apelativul de matroana. ,,Mama” Zina le-a invatat sa mearga lasciv pe podumiul casei Venus, dar atat de drept, intr-o viata in care pizda e tot ce conteaza.

Melek a murit. Copilul exotic al mamei Zina suferea de cancer ovarian. Ce ironie a sortii. Metastaza futaiurilor sau erotismul ca necrolog.

Moartea este un eveniment monden. Azi, inmormantarea musulmana a unei femei frumoase sub pamantul aruncat de maini barbatesti. Maine merg cu Adaam la marsul gay pe podiumul larg al capitalei europene, Bucuresti. Amandoi ne vom imbraca in jeans si T-shirts si vom avea sepci I heart NY. Din spate suntem aproape identici. Sa nu ne confundati!

Stau cu Adaam la masa 13. Este o masa norocoasa. Suntem priviti, admirati si barfiti. Deci nu suntem indiferenti. Lumea isi da cu parerea. Misterul nostru atat de decriptat seamana cu demonstratie a inocentei. Ne tragem de par si de nas. Habar nu avem nici noi ca uneori gresim calendarului religios. Zilele de post s-au contabilizat in functie de luna plina. Cvadratura si zodia pacatului este selenara. Iubirea tine de Venus. La fel ca si pubisul meu. Marea este in zona. Ma cuprinde cu toate meduzele ei. Sunt fierte in nisip sau tinute in apa. Ating cu limba o meduza moarta. O masa amorfa si gelatinoasa ca o sperma tinuta intre degete. E vara e cald si e fake. Vara incepe la mare. Stiu asta fiind o curva de nisipuri care se consuma in mai multe clepsidre.

Masa 33. Doua tipe. Vorbesc cu realitate despre o iluzie. ,, Stii, il iubesc pe el. Imagineaza-ti ca nu pot trai fara el. Nici macar o secunda. Face parte organica din mine. Nu stiu daca fac bine dar vreau sa fiu cu el.
Cealalta: ,, il iubesti?’’ Ea; ,, Da’’ Cealalta ,, Si atunci? ‘’ “ Este gelos” Cealalta a fost maritata. Are un copil. “EA” este maritata. Se intelege din fraza ca totul este un fake. Genul de promiscuitate ascunsa privirilor celorlalti asezonata cu senzatia de libertate camuflata atent intre vocale si consoane. Nevoia de alta viata ca un film cu the end in artificii cu un covor rosu niciodata scos de la naftalina.
Cealalta: Pe cine este gelos. Ea: Iti dai seama, e gelos pe sotul meu. Ce tampenie!

Fireste ca este o tampenie. El este cel inselat. Amantul e doar un furacios de iluzii. Poate cleptomanul clipelor. Poate ca este iubit asa pentru ca este kinki. El insala, fura si minte. Sau este, in cel mai bun caz, un complice la aceste abominabile rasturnari de situatie. Exegeza adulterului ne invata ca femeia este vinovata. Circumstantele atenuante apartin sotului. In patriarhat se munceste. Nu ai timp sa te futi cand stomacul celorlalti e gol.
Oboseala tine de homo faber. Pater familias care isi apara scrotul cu sort.
Si atunci in acest echilibru cvadrant al Lunii pline apare lupul tanar. De stepa sau nu el ataca antilopele triste. Sau se delecteaza cu cadavrele celorlalti. La sfarsit va pleca. Gonit de cainii domesticiti cu lesa inclusa.

Ii iau apararea amantului. El este care isi omoara in fiecare zi libertatea sperantei. El este cel inselat. Inselat ca scop al celor 2000 de ani de ,,pana moartea ne va desparti’’ si ca mijloc al unui orgasm de 3 secunde care face ca cei 2000 de ani sa atinga punctul G.

Masa 33. La varsta asta a murit Iisus. Ma gandesc ca la clepsidrele care au inselat acest timp. Mereu ceva le intoarce. Nu ne iubeste acceleratia gravitationala. Ea: Sotul meu este cel inselat. Doar suntem prieteni.

Masa 13. Ii spun lui Adaam. Avem ghinion. Pe noi nu ne insala nimeni. Gelozia este un discleimar.

Buldogul de plus si un model de blat simplu
mai 12, 2008 • 3 Comments

Nicio asemanare cu persoanele despre care se vorbeste in text nu este intamplatoare.

Dupa ce a supt-o pe a Licuriciului Mare, Traian Basescu, devenit, mai nou, Licurici Electoral, cauta prin carciumile bucurestene modele de blaturi cu care sa-si mobileze cabinetul, la viitoarele alegeri prezidentiale. Cand – ce sa vezi ?! – Blaga din Oradea si Negoita din sectorul 2 (cel cu pansele pe mijlocul drumului) serveau o cina pantagruelica pe un blat de pal melaminat, de lungime moderata dar de latime cam… groasa . Adica, luau blatul. Se zice ca le lipsea lumanarea din mijloc si ca aveau o lanterna dar nu te mai poti baza pe paparazzi astia, de cand e photoshopul la putere.
- Ba, Blaga, ieri ai luat blatul cu Diaconescu si astazi ma inviti la blat cu tine?
- Nu, dom’ presedinte, sa moara flota daca va mint, da’ cum ne-ai gasit la acest blat simplu, printre sarmalute si mamaliguta, cu ochiul tau de mariner versat ?
- Hai, ba, sa bem. Am decis politica externa a Romaniei pe un blat, la Golden Blitz si uite la ce m-am gandit. Decat sa o sug la un licurici, cat ar fi el de mare, mai bine sa mi-o suga mie mai multi licurici mici, prefer zonali, ca sa-i vad mai bine. Ha ha. Ce zici ?!
- Si cam cine sa fie Licuriciu’ mic? O fi Psd? O fi Pnl? O fi independentul ala de Oprescu care e primul in sondaje ?!
- Sau esti tu, ma, Vasile.
- Domnule presedinte, sunt doar un buldog. Credincios. Stii ca sunt prietenul omului. Nu te-as musca nici macar de cur, ca te-as da pe bisturiul lui Oprescu si nu vreau sa-i bag spaga in buzunarul halatului. Si asa vrea sa ma branduiasca Felix ca buldog.
- Esti de plus Blaga, esti buldog de plus. Mi-a spus mie cuscru Hrebenciuc. Din ala cu gatul mobil care sta sub luneta de la vapor si isi balabane capul in fata sefului. Ce spun eu, aia faci. Marmosin Marmosin. Mai bun era Videanu. Cel putin el ii preda lectii de gramatica lui Vanghelie…Ha ha.
- Dom’ Presedinte, dar de ce v-ati transformat in Licurici daca tot avem Luxtenul sa ne lumineze ?!
- Asta nu trebuie sa afli tu. Tu invata strazile si salile de teatru daca te intreaba astia. Vezi ca in loc de Cinema Vergului e acum un club de curve. Sa nu te incurci.
- Sa sughit pot ?
- Da, dar dupa…

Categories: blaturi
Tagged: BLAT, TRAIAN BASESCU, VASILE BLAGA
3 responses so far ↓

TRAIAN BASESCU FACE POLITICA LA CARCIUMA // mai 12, 2008 at 11:31 pm (edit)

[...] nu-i mai trebuie primaria, deoarece se pare ca i-a ajuns si chiar i-a prisosit. Mai lasa si ”buldogului de plus“ un [...]

Zexe // mai 13, 2008 at 7:43 am (edit)

Domnule Oprescu.
Daca la inceputul acestui demers virtual am considerat ca merita sa citesc acest blog pentru a afla cum va veti demonstra independenta, acum descopar ca aveti si imaginatie. Glumeam, ca doar nu va cred in stare sa semnati o asemenea idiotenie de text, si nici de o asemenea imaginatie bolnavicioasa nu va cred in stare. Stiti ce ma mira ? Ca acceptati sa apara semenea texte sub numele dumneavoastra. Nu v-am auzit niciodata sa folositi vulgaritati gratuite si nici sa fabulati atat de …jenant pe seama contracandidatilor. Eu va stiam un barbat caruia ii plac confruntarile directe, un barbat care spune verde in fata ce are de spus, asa, ca Basescu. Nimic nu este mai jenant decat un mascul care sustine ca este barbat (tot atat de barbat pe cat este de independent) si se foloseste in demonstratie de comparatia cu modelul de barbat spre care tinde, de Basescu adica. Sustin asta pentru ca observ ca va sprijiniti campania pe imaginea presedintelui Basescu mai mult decat pe virtutile dumneavoastra. De altfel, tot acest discurs seamana extrem de mult cu tipul de discurs promovat de catre cei 322 de arbitrii care ii suflau in fluier lui Basescu sa iasa afara din teren pentru ca joaca dur, altfel decat erau ei obisnuiti pe vremea lui Ceasca. Mingiile sunt la Basescu acum, iar daca mai stati mult cu mainile pe ele, chiar daca presedintelui i-ar placea, tot hent se cheama ca este. Hent a fost si la umila tentativa de suspendare, hent va fi si la alegeri. Omenirea a fost construita de-a lungul istoriei ei de catre invingatori dar intotdeauna au existat si invinsi. Numai si pentru atat, dumneavoastra cat si celorlalti 321, noi romanii va multumim ca existati.

Zexe // mai 13, 2008 at 8:11 am (edit)

Domnule Oprescu, regret ca n-am intrat in dialog direct cu dumneavoastra, si ca nu v-am citit opiniile cu privire la problemele reale ale Bucurestiului. Tot acest blog nu este decat o facatura, un surogat electoral ieftin. Renunt sa mai comentez si sa mai citesc asemenea texte lipsite de continut. Atat timp cat nu vi le asumati, nu fac nici doi bani vechi. Nici tonomatele nu mai primesc asemenea monede.

PS. amicii mei au sters acest text de pe unul din siteurile despre sorin oprescu. nu sunt de acord cu ei. am apucat insa sa-l salvez. jos cenzura. daca pana si doctorul cenzureaza este clar.

Sunt o femeie care are 3 orgasme zilnice. Adaam e bun. Stie cum, cand si are cu ce. Si am dat doar media de orgasme pe saptamana trecuta. O medie care deranjaza tarfulitele analitice supuse intrebarilor de traditie si morala. Este bine? Oare Dumnezeu ce zice? Dar sotul/sotia?

Francezii nu au 18 orgasme pe luna. Eu am 90. Altcineva e disperat de acest lucru. Are in creieri spermatozoizi cu vasectomia facuta neuronal. Ce conteaza, am sa ma calugaresc.
Pentru binele depresiei mimetice prin simpatie.

MariaMagdalena este o curva conjuncturala. Este cu sufletul in raiul depresiei si cu ochii in chilotii patati de sange ai Mantuitorului. Maria Magdalena. O curva cu gandul transpus in fapta. Lasata fututa pentru patimirea noastra.

Infernul ar trebui sa inceapa cu Sartre. Privirea celorlalti ucide. Chiar daca noi ne uitam pe gaura cheii in oglinda. Euthanasie.

Si telefonul suna. Ce faci? Sunt sigura ca te futi.

Povestea Angelei e simpla. Eu am complicat-o. Azi noapte a sunat la usa sa-mi spuna ca mama ei a aflat ca acum 11 luni a facut-o cu Titi. Stiam ca Titi e dobermanul ei. Azi noapte am aflat ca inainte sa fie doberman, Titi era un iubit transexual. Nu mai am chef acum sa vorbesc despre asta.Ma duc sa ma culc.

Habar nu aveam cat de curva este politica asta. Penala. O centurista care se bucura ca mai face o felatie la licuricii pirati ai flotelor, pentru a avea ceva cald in stomac. O curva de birt care se fute pentru o placinta cu blat cu aroma de trei trandafiri ofiliti. O tarfa colectionara de spermatozoizi obositi pe rochite marca Monica Lewinsky. Politica aceasta curtezana venetiana sulemenita cu farduri dambovitene, gonflata in giulgiuri cu croiala de Fanar.

Aveam impresia ca blogosfera este sigurul mediu de comunicare nepoluat. Relativ sigur, protejat de cenzura si asumat de semnatarul blogului. Daca cineva vrea sa contra-argumenteze poate lasa un comentariu sau poate contracara pe alte bloguri opinia antagonistului. Asta pana cand acest mediu de comunicare sa nu fie murdarit de prostituata civilizatoare, politica partizana. Exista in blogosfera Adrian Nastase si Ion Iliescu, Cozmin Gusa, Traian Basescu, Cristian Diaconescu si alti stripperi care isi exhibitioneaza ideile politice.

Blogul lui Sorin Oprescu a fost inchis in mod abuziv. Asta pentru ca opiniile lui deranjau.Mi-au comunicat asta realizatorii siteului care sunt amicii mei. Baietii de la butoane au intrat si peste blogosfera. Blogul doctorului continua la alta adresa.

In comparatie cu jocurile murdare ale politicii, ludicul erotic al Andeei reprezinta un ritual angelic. Cred ca ma duc sa ma fut cateva zile, luni si ani. Orgasmul meu sa-si voteze reprezentantii in parlamentul punctului G. Si daca reforma nu este realizata sa-I exilez in republica frigida a menopauzei.

Despre blat. O femeie, sa-I spunem Andreea isi doreste o ,,romanta’’. Are un barbat exigent, doar e militar E singura si nefututa de barbat. Patriarhatul barbatului in familie, moare la intrare. Suprema jertfa a virilitatii se consuma inainte de intrarea in pizda. Dinamica sufera de spiritul cazon. Frontierele sunt labii de neatacat. Toate premisele merg spre o noua cucerire prin renuntare. Renunt la principii morale, dar ma duc obligata. Daca tu, sa-I zicem Andrei, nu ma futi, inseamna ca trebuie sa ma fut. Singura sau cu altii. Cu toate astea Andreease futuse deja cu Nelu Girimea care le futuse pe toate. In penitenta pacatului ea da sfaturi moralizatoare. Este curata si neprihanita. Cere acceptul celorlalti. Ce ziceti ma, sunt nefericita. Barbatul meu se fute cazon. Este eroul post mortem inainte de primul atac. Sigur ca o sa-I aduc flori la mormant. Sunt atat de morala… Despre blat. Il iubesc pe Dumnezeu. E amicul meu atunci cand nu o iubesc pe mama. O catea. Spune Electra. Astazi m-am futut si eu. Dumnezeu se joaca pe calculator. M-am rebotezat. Ieri ma chema Ileana. Despre blat. Caragiale. Traiasca Nelu. Nelu Girimea. Eu cu cine ma fut. Nenea Nelu care este un Canuta om Sucit. Un blat…De tort… adus din China.